美國心思學家卡門·西蒙曾說：你和他人說過的話，90%都會被忘掉。只要被記住，你才華贏。而詼諧，是讓人記住你最快的辦法。
還記的張文宏醫生嗎？他愣是把自己變成了一名“網紅”，打破了人們形象中嚴峻的醫生形象，實在稀有。
但回顧一下他每次的拆穿說話，感覺又在情理之中：
“你在家不是隔絕，是在戰爭！你覺得很悶，病毒也被你悶死了啊！”
“你認為醫生有多重要，我們的護理姐妹們就有多重要。現在都在歌頌醫生，但比較無缺的說法，應該是醫護人員。”
“（復工上班盡量少溝通）開會，你就找誰跟你聯絡最差，你就跟他坐一起。”
比起以往專家不流通難明的長篇大論，張醫生說話除了準確、威望，更多了幾分詼諧。讓人一聽就懂，會心一笑，瞬間就能記住。抗疫期間，他就是最受歡迎的專家。
詼諧，能擴展你的個人魅力和社會價值。會說話，真的勝過你10倍的靜靜極力。
日子中類似的比如，還有許多：
（1）朋友聚會，有個詼諧的人，談天就不會冷場；
（2）伴侶共處，說話詼諧讓你更有情趣，遇到敵視幾句話就能化解；
（3）上戶作業，詼諧的阿姨一開口，不論年輕人仍是白叟都愛聽，總能輕松處理問題；
“但是沒有天分，是不是很難學會幽默的表達，然后成為溝通高手呢？”不是的。《說笑：有效有范兒的表達技巧》里邊講了許多溝通技巧，下面我就將我學到的與人溝通的辦法，同享給你，讓每個人都能贏在表達上。
一、制造「意外感」幫你化解溝通危機
想成為說話詼諧的人，你首要要知道詼諧是怎樣產生的。
德國大哲學家康德早年說過：“詼諧，來自從等候，到等候失利的遽然轉化。”
意思是，詼諧的產生，是因為你原有的預期被打破了，產生了“意外感”。
假定有人在言談中，出現了讓人意想不到的起色、邏輯敵視，就會有詼諧的作用。
有一次我和幾位剛下戶的姐姐談天，其中一位姐姐給我們講了她上戶中遇到的一件事：
（1）有一次寶媽給孩子喂奶，或許是因為銜乳姿態不對，疼得她直叫喊。
（2）寶姥姥心愛姑娘，就半開玩笑對小寶寶說，你這小子，是想眼睜睜看著我姑娘疼死嗎？
（3）說完，寶奶奶接了一句：“親家你定心，他不會眼睜睜看著媽媽挨疼，他會閉著眼的。”
說完，我們哈哈一笑。
寶奶奶說的“他會閉著眼的”就是出人意料，打破了你的預期。因為一般人的預期會是母子同心，會有心靈感應。但，恰恰是這種“讓媽媽疼的兇猛”讓人覺得好笑。你或許會問，好笑有什么用？要害時間，還真只要「好笑」才管用。
假定寶奶奶說，必定姿態沒用對或許說怎樣咱早年喂孩子也沒這么疼之類的話，那寶媽和寶姥姥必定不愛聽，到時分弄得不愉快，說不定還會拿阿姨們出氣。
其實，我們在作業日子中，不免會遇到一些誤解、成見、打壓和互不相讓，假定懂一些詼諧回應的技巧，能夠制造「意外感」——你就不會無言以對，乃至還能轉危為安、機敏抽身。
我就遇到過這么一件事：多年前的一年新年，32歲的表姐總算帶了男朋友回家吃飯，算是正式上門。飯桌上，我們邊吃邊聊，氣氛和諧。或許是老丈人看女婿，一開始總有點不順眼，舅舅遽然說：“怎樣現在的男神女神，周圍都是矮窮矬？”話落，所有人都停住了筷子，氣氛尷尬到冰點。盡管，表姐的男朋友是矮了點，但是當眾戳人矮處，還真是讓人尷尬。
只見表姐笑著，問男朋友：“男神，你是怎樣看上我這個‘矮矬窮’的啊？”就這么一句話，在場的人頓時松了口氣，笑了起來。尷尬和危機瞬間化解。
我們總說，詼諧的人有智慧。其實，就是因為詼諧的言語，總能打破僵局，給人出人意料的答案。
這種“意外感”，不光能讓人發笑，更能在要害時間幫你突圍，給人留下深化形象。
二、學會「雙線結構」，讓人快速記住你
給人留下深化形象，有多重要？在作業中，體現得尤為顯著。
信賴許多姐妹們都遇到過這樣的場景：
在參與月嫂見面會的時分，客戶讓你說說你以往的作業情況或許以往作業中，有哪件事讓你形象深化等等。
這時分，許多姐妹或許思來想去也不知道怎么表達，或許說的作業毫無邏輯，沒有亮點，不能給人留下深化的形象。
假定你學會了詼諧詼諧的表達辦法，情況就完全不一樣了。用好詼諧中的“意外感”，能讓你的觀念自成一格，在面試、作業日子中讓客戶對你好感倍增。
那么，怎樣才華制造“意外感”呢？
教給你一個常用的詼諧工具——雙線結構。它能協助你，在常見的事物中找到不同尋常的視角。
也就是說，好笑的話里要有兩條故事線，第一條故事線（故事1）是人們在常規思想下最簡略想到的。
假定你僅僅沿著故事1說下去，就不會好笑，因為按照正常的思想邏輯，作業就是這樣一個展開，這里邊沒有讓人好笑的“意外感”。
這時分，你要在故事1的基礎上制造一個意外，也就是，加上第二條故事線（故事2）。
舉個比如，許多人會問一個問題，就是男女之間究竟有沒有純友誼？
我覺得是有的，我跟我老公就是。
夫妻兩個人，假定能用朋友的辦法來共處，我覺得也很好。許多夫妻間的敵視，就會便當的處理。
你把老公當哥們，再也不用擔憂時間長了之后兩個人還要分房睡啊，特別尷尬對不對？直接把雙人床賣了，換成上下鋪，他就是睡在你上鋪的兄弟。
在上面這個段子里，藏著這樣兩條故事線。
第一條故事線是“夫妻恩愛，要甜甜蜜蜜過”。這是大多數人聽到夫妻聯絡時，一般的思路。也能夠說是聽到“夫妻聯絡”之后，最簡略在心里產生的“隱含假定”（比如，聽到“車輪”，第一反應車輪是圓的）。
假定照著“夫妻日子要甜甜蜜蜜過”講下去，就不會很有意思。這時分，就要打破聽眾心里的隱含假定，引入第二條故事線，“夫妻也能夠過得像兄弟”。
這第二條故事線因為突破了一般人的心思預期，打破了常規思路下簡略產生的隱含假定，就讓人眼前一亮。我們也就記住了“把夫妻過成兄弟”。
這其實和心思學上，人們是否會喜愛上一件事物的心思狀況，是一起的。
你或許會以為人的喜愛是片面的，“蘿卜青菜，各有所愛”。但事實上，心思學家早已有了一個十分堅實的答案——
人們更簡略喜愛自己了解的東西。但過于了解又不免無聊，了解中需要害意外。
雙線結構正是如此：故事1引導聽眾產生常見的心思預期，給你了解感；故事2打破了解的心思預期，給你意外感。
學會了雙線結構，你在往后的人際溝通中，就更有優勢。你說出來的話，既能打破對方預期，招引注意力；又能讓人覺得有一致，更簡略被記住和接受。
比如，快下戶了，你想向客戶標明，你這段時間以來一貫不遺余力照顧寶寶和寶媽，要走了十分舍不得她們。
你能夠說，“我現已習慣了早上5點起床給寶寶換尿布，6點給寶媽預備早餐（隱含：好累呀，覺都不可睡的），不用再聽我家那口子的呼嚕聲，幾乎太夸姣了！（打破銀魂假定，制造意外）。
后半句打破了預期，有了詼諧的元素，就變得不再像邀功或抱怨。客戶聽完哈哈一笑，對你愈加介懷：這個阿姨真不錯，要不再續簽一個月？說不定客戶還真的跟你續簽了呢。
其實，我們在面臨凌亂的溝通難題時，詼諧技巧，真的很好用。
三、人人都能成為，會詼諧的溝通高手
蕭伯納早年說過：“假定你想告訴人們內幕，要用詼諧的辦法，否則他們或許殺了你。”
溝通是個技術活。但即便到了要殺了你的境地，用詼諧都能夠化解，更何況其他的溝通難題。
學會詼諧，你會發現許多人際溝通問題都能便當的處理，比如：
（1）遽然被人懟了一句：你能快速反應，機敏地懟回去，不用等到黃花菜都涼了，才拍大腿悔恨；
（2）在外交聚會場合：你能談笑自若，成為人群中的焦點，備受我們凝視；
（3）和客戶談天：不會再嚴峻，而是能輕松獲取客戶的信賴，讓客戶毫不勉強給你漲工資、送錦旗；
（4）和伴侶鬧不愉快了：不用再費盡心機找不到臺階下，一句逗樂的話，就能瞬間改動氣氛；
只需要按照上面的辦法，勤加練習，你就能成為溝通高手，讓你一開口就贏了。
人生總有遺憾，又總要行進。而會說話的人，懂得鴻溝，懂得溫度，懂得不需要太用力，也能活成自己想要成為的人，究竟收成夸姣和快樂。
